時代が置き去りにしてきた SOUL

知人がFBで紹介していた動画で、何度見ても心が震えるものがある。

「America's got Talent」というアメリカのオーディション番組でGolden Buzzers となった Zurcaroh という acrobatics & dance showグループのパフォーマンス。
オリンピックよりすごいよ！！！！！
のっけから鳥肌もんのパフォーマンスが続々。
特に小さな少女を人形のように放り投げるシーンなんて、高さ、正確さ、お互いの信頼関係の強さが凄すぎ！だって、一歩間違ったら死ぬよ！正確無比のパフォーマンス。
すごいプロ集団だと思う！ぜひ日本に来てほしい！！！

そして同じくGolden Buzzers となった13歳の Courtney Hadwin の歌が、また素晴らしすぎる！なんだろなあ、本当にバイブレーションのように心に直接伝わるかんじ。
彼女が13歳の少女だから感動するわけではなくて、彼女の歌から、声から、ソウルが伝わってくるのだ！本当になぜか涙が止まらなくなる。ほぼ号泣。
”君はこの時代のひとではない！Janis Joplin の生まれ変わりだ！！！”
・・・と（たぶん、そんなことを言ってると思う）、審査員も感動を隠せない。
本当にこんな天賦の才を持ったひとっているんだなあ。本当に何度見ても飽きないし、感動する！

（1番目：Courtney 2番目：Zurcaroh）

Courtney Hadwinに感動したので、Janis Joplin の曲をあらためてYoutubeで曲を聴いてみたら、Janis Joplin の凄さにまた感動。

音楽のウンチクはわからないけど、このひとにはソウルがあるって思う。音楽の神様に見出されたひとなんだろうなあ。
最近、ふとしたきっかけで60's、70's の音楽に触れる機会がぱたぱたと続いたんだけど、昔の曲って、その頃のシンガーって、こんなにずっしりと心に響いてくるものなんだと思う。何もかもがデジタル化された現代にいるから、そう思うんだろうか？

現代と昔、
デジタルとアナログ、
便利と不便、

どちらがいい、どちらが悪いというものではないけれど、こうして振り返ると何か忘れてきてしまったものもあるような気がする。


少し話はそれるけれど、わたしはデジタルデバイスが大好きだし、（年齢の割には）使いこなしている方だと思う。
でも、便利さを求める一方で、アナログ（っぽいデザイン）に惹かれたりもする。
スマホのフリック入力は若い人の親指のように動かなくてワイヤレスキーボードを買おうかと思ったことがあるのだけど、すごく欲しいと思ったのはこれ。

タイプライター風ワイヤレスキーボード 「PENNA」

手動のタイプライターって疲れるのよ、実際は。キーは重いし、力を入れすぎるとダダダってなっちゃうし。でも、あの独特の

ガシャ、ガシャ、ガシャ

というキーの音と、改行するときの

カシャ、・・・・・チーン

って音にしびれるの。
ああ、欲しい・・・。
もちろん、これはデジタルデバイスでデザインがレトロなだけなんだけど、たまらんわ。
AIの今後の動向も気になるけど、温かみというのか、人間らしさというのか、そういうものとのバランスが大事なんだろうなあ・・・。



Janis のドキュメンタリー映画「janis little girl blue」をお正月休みにでもゆっくり見てみよう。

思い出の「キャンディ・マン」ふたたび

子供の頃大好きだった番組「ママとあそぼう！ピンポンパン」。
三つ子の魂百まで、じゃないけど、ピンポンパンで覚えた歌はいまだにたくさん覚えてるし歌えるよ！
今思い出しても名曲が多くて、子供ながらにけっこう歌詞をかみしめながら歌っていた気がする。
ちなみに、特に好きだったのは


「ピンクのバニー」


それと歌詞の記憶が薄いんだけど、すごく印象に残っていてもう一度聞きたいと思っていたのが


「キャンディ・マン」


マクドナルドのドナルドみたいな人が子供に風船を配るようなシーンがあったような。優しいメロディーがすごく印象に残っているんだよなあ。



それが。
思いもよらぬ番組でこの曲と再び出会うとは！


Amazonプライム・ビデオで海外ドラマ「FRINGE（フリンジ）」を見ていたときのこと。シーズン2（エピソード19）の中で、”歌う死体”が3体、いきなり起き上がって歌い始めたのが

♪Who can take a sunrise〜♪


むむ？このメロディーは！？


♪The candy man〜 ♪



うそっ！！！わたしの好きだった「キャンディ・マン」！！！！！



っていうか、この曲、原曲は洋楽だったんだ、、、知らなかった。
ソッコー、Googleで調べたら、
1971年公開のアメリカ映画「夢のチョコレート工場」（Willy wonka & the Chocolate Factory）で使われた曲なんだとか。（ジョニー・デップ主演の「チャーリーとチョコレート工場」は同じ原作から2度目に映画化されたもの）

で、その曲を Sammy Davis Jr. が歌って当時ビルボードでNo.1になったんだって。
アメージング！




ピンポンパンて、実はけっこう洋楽をカバーした曲が多くて、

「あいうえおばけ」がビートルズの曲だったとは！
「こぐまのテディ」がプレスリーの曲だったとは！

大人になって知る衝撃の事実。
ピンポンパンオリジナルの曲だとばかり思っていたよ。（歌詞はオリジナルだけど）

映画に使われた曲というのでは


「レイン・ドロップス」


も好きだったなあ。
わたしの頭の中では　♪雨だれこぞうさん〜♪　だけど。
原曲はあの有名な「Raindrops Keep Fallin' on My Head」、CMでも使われてたやつね。


Youtubeで上がってた「キャンディ・マン」の映像みたら、わたしの記憶もあながち間違っていなかったわ。ドナルドみたいな服着たお兄さん？が踊ってた（笑）。

お別れのときの備忘

40代に入ったばかりの頃、高校の部活の先輩が急逝したとき、


自分が突然死んだら、誰に連絡してもらおうか


ということを考えた。
「もしわたしが突然死んだら

ヨガ関係は○○ちゃんで、
仕事関係は○○さんで、
友人関係は○○ちゃんと○○ちゃん

に連絡してね。
とりあえず、核になる人に伝えてもらえれば、あとは必要な人に知らせてくれるはず。」
・・・と夫に伝えておいた。
今は若干、付き合いの範囲が変わったので、その情報も修正しておかないとだな。


そしてつい先日、社内で60代現役の方が亡くなり、出棺まで参列したのだけど、ご葬儀を終えて思ったのは


棺の中に何を入れてもらおう？


だった。
棺の中の肉体は、ただの物体なんだけどね。
夫に「わたしが死んだら棺に何入れてくれる？」と聞いたら、少し考えてから


ヨガウエアとヨガマットを入れてやるよ


と言われたので、ナルホド。そりゃいいわ。そうしてください。
と納得した。さすが夫だ。
「じゃあ逆に棺に何を入れてほしい？」と聞いたら、


洋服


ということなので、そのときお気に入りのスーツを入れてあげることにしておく。
とりあえず、いざというときの備忘。

100回

毎朝の神社参拝を始めて、100回の参拝を終えた。
物理的に参拝できなかった日と、どうしても行く気になれなかった日が5−６日あっただけで、ほぼ毎日手を合わせてきた。


なぜ、わたしが毎日氏神さまへ向かうようになったか？


それは、ある人からそうするよう勧められたから。


これまでの人生の中で起こった人間関係の躓き。
いじめだったり、
クラスメイト誰とも馴染めなかったり、
とても仲良くしていた友人が手のひらを返したように態度を変えてきたり。



それは単に（心を）傷つけられた、というどころではなく、
”わたし”という人格をとことん否定されたり、貶められた。
消えてなくなりたいと思うほどに。



わたしの何がいけないんだろう？
わたしの発言が他人を嫌な気持ちにさせているのか？
自覚なく他人を嫌な気持ちにさせているなんて、自分が許せない
わたしのことを認めてくれるひとはいるんだろうか？


ことあるごとにそう感じて、


ダメなわたし
サイテーなわたし
わたしには価値がない


、と自分で自分の心に鞭をふるってきたし、自分で自分を貶めるような行為もしてきた。
後でそれは、自己肯定感が低いひとがやりがちなことだと知って、やっぱりわたしはそういうひとなんだと思った。


わたしなんてという謙虚も度を超えればただの卑屈だ。
自己肯定感などほとんどないまま、生きてきたと思う。



漠然と　人づきあいでうまくいかないことが多い



と、その人に話したら


当たり前や。ほかのひとと違って”持ってるひと”やからな。妬まれるねん。
突き抜けたらええねん。
”持ってないひと”に合わせたらアカン。
持ってないひとにまみれたら、”運”を取られるねん。
”持ってるひと”っていう自覚がないとな、フルボッコにやられるねん。
突き抜けたら、妬まれたりする対象にならへんねん。


、と即答された。
そしたら、本当に目から鱗が落ちたかのように


そうだったんだ！


と腑に落ちた。まさに腑に落ちた。
初めて”水”を認識したヘレン・ケラーみたいに。



そして彼女からもらったアドバイスのひとつが、


氏神さまへ毎日行く


ということだった。

以前、山伏の知人も言ってた。

氏神さまというのは、地元の消防団みたいなもの。
家で火事が起きているのに、遠く離れた消防署に「助けてください」ってお願いしても無理な話で、
遠くの地にいる神様に「いま助けてください！」ってお願いしても
神様だって「助けに行ってあげたいけど遠くて行けないよ〜」ってなる。
すぐに助けに来てもらえる地元の消防団＝氏神さまを大事にしましょう。


この説明もなるほど！と膝を打ちたくなるくらい納得ものだった。
だから氏神さまへ行くことに全く抵抗がなかった。
そんなわけで明日も氏神さまへ行く。

It's my ritual

毎日氏神さまへお参りをして、週1回下総国一宮である香取神宮へお参りをする、という生活を続けている。

氏神さまは私が千葉県へ引越してきた4歳の頃から、初詣に必ずお参りに行く神社で、最も自分の生活の中で身近に感じる神社だ。
不思議なことに、今まで住んだ中で現在の家がもっともこの神社に近い。だからというわけでもないけれど、毎日お参りすることはさほど苦でもなく、物理的に旅行で自宅にいなかった時や、どうやっても時間が捻出できなかったほんの4日ほどをのぞき、日参している。

ヨガの練習に行く日は早朝、普通に出勤する日はその2時間後くらいにお参りに行くのだけれど、境内にひとりっきりだったことはほぼない。
どんなに暑い日でも、雨の日でも、必ず誰かがお参りをしていたり、通りがかりに神様にご挨拶をしていたりするのを見かける。
お参りに来る人がお年寄りなのかといえば、決してそういうわけでもなく（うんと若い人は確かにいないけれど）年齢も性別もさまざまだ。
今まで知らなかっただけで、神様の存在が生活の一部になっているひとはたくさんいるのだと、あらためて知らしめられる。


知り合いに、見た目はとても可愛らしい女性だけど「山伏」という人がいて（笑）。
この習慣を始める直前、たまたま彼女から神社参拝の流儀を教えてもらっていたので、形だけはなく、心構えがきちんとできた状態で臨めている。

彼女の言葉を借りれば、神社は「内観する場所」。
参道を歩きながらこれまでの自分を振り返り、神様の前で宣言をする。

さっき「合掌」することについての興味深いコラムをインターネットで見かけた。
脳波をシータ波に下げることで様々な発明をしたという有名な方（故人）が、”合掌し感謝することで脳波が下がる”といったことを著書の中で述べているらしい・・・。


神聖な朝の時間、静かに合掌をして神様に感謝を述べ、アファメーションを行う


脳にとっても、良い習慣を毎日しているようだ。

高確率

何度も書いているけど、人からよく道を尋ねられる。
ここ5日間のうち3日もお声がかかった・・・。かなりの高確率。

土曜日
オットと愛犬の散歩。天気がいいのでロング散歩で普段行かない公園へ。
公園から出たきたところで、中学生？高校生？の男の子が消え入りそうな声で「あの・・・すみません」と声をかけてきた。
聞けば、サッカーの練習か試合でとある運動場へ行きたいらしいのだけど、携帯の電池が切れちゃって道に迷ったらしい。
一緒にGoogleMapで確認したけど、わかりにくい場所で（汗）。彼、ちゃんとたどりつけたかなあ？おばちゃん心配。

火曜日
ランチを買いにコンビニへ。コンビニから出たところで、おじいさんか？おばあさんか？わからない性別不詳に見えるおばあさんから「すみません」と声をかけられた。
宗教の勧誘だったらやだなーと思い、やや引き気味に対応したところ、ガストを探しているという。おばあさんの歩いてきた方向は見当違いだったので、行き方を教えた。宗教でなくてよかった。

水曜日
朝練に向かう車内。空いた席にすかさず座ったら、隣のおじいさんがやけにソワソワ？するので、なんか気持ち悪いなあと思いつつ本を読み始めたら、「すみません」と声をかけられた。「この電車は〇〇行きますね？」念のため確認したかったらしい。ローカル電車なので、残念ながら車内に電光表示が出ないんだよね・・・。
実はわたしも慌てて飛び乗ったら途中から違う方面へ行く電車だったということが何度かある。・・・けど、わざわざわたしに聞かなくても！わたしが座る前に若い女の子座ってたよ！


ぼんやり歩いているわけでもないし、最近は容易に話しかけられないよう注意をしているつもりなんだけど、まだガードが甘いのか？
いったいわたしからどんなオーラが出ているんでしょう？？？

トイレの夢

トイレに行く夢をよく見る。
ところがトイレの個室に入ると、

便器はあるのに穴が開いていない、とか

病院の相部屋みたいにカーテンで仕切られている、とか

便器も穴もない、とか

とにかくいろんな理由で、いつも用を足せないという・・・。


たぶん、そこで用を足してほっとしたら・・・
大人なのにあわわ！っていうことになりかねないので
それはそれでいいのかもしれないけど（苦笑）


夢の中でトイレに行きたくなるたびに
「きっとこのトイレも使えないトイレだな」
と思いながら個室のドアを開けている不思議さ。


そんな話をある場でしたら、

”失敗したくない”っていう気持ちの表れじゃない？

という意見をいただき、
なるほど。そうかもしれないなと。


わたしは失敗を恐れているかもしれない。
人に笑われたくないと思っているかもしれない。
そんな人生、疲れない？

失敗するのが人間だし、
人がどう思おうと自分が積んだ経験はかけがえのないものだ


トイレの夢を見なくなったら、
そんな呪縛から解かれたということかもしれない。

UNTITLED

誕生日がきて、またひとつ年を重ねた。
今、わたしの中でいろいろな思いが渦巻いているので、丁寧に整理をしたいと思っている。


かつて「まったく違う自分でありたい」と
入れ物も中身もひっくるめて
ああだったらいいいのに
こうだったらいいのに
と思っていたのが


今自分に
「他人になりたいですか？」と問いかけても
「このままでいいかな」
と答えが返ってくるようになった。




いまはとりあえず、それでよしとしよう。

開けているつもりはないけど、開いてるドア

パン屋のイートインにて。

「買い物するので、これ、ここに置いてていいかしら？」

と隣の席に荷物を置くおばさん。席は空いているので問題はなく、「ああ、はい」と反射的に返事をしてコーヒーを飲んでいたら、しばらくしてパンを買ったおばさんが戻ってきて、

「すみませんでしたねえ。助かりました。さっき、お買い物しちゃったから・・・。
これね、すごく安くなってたのよ。」

と百貨店の紙袋から何やら出してきた。

ああ、きたか、このパターン。

「何を買われたんですか？」
無視するわけにもいかないので、笑顔で一応聞いてみる。

「焼酎、焼酎。1,600円も安くなってて、たくさん買ったら8,000円くらいしちゃったの！
ほんとにすみませんでしたねえ。何か差し上げられるといいんだけど、、、何もないわ。ごめんなさい。」
「いえいえ、お気遣いなく」

わたしはただぼんやり座っていただけなので、そんなにお礼を言われる筋合いもないんだけど、いいお買い物ができたおばさんは、テンションが上がっていたんだろう。

しかし、知らないおばさんに話しかけられるのが日常茶飯事すぎる。
最近では、病院の採血待ちをしていたら、隣に座っていたおじいさん？おじさん？に話しかけられ、採血の名前を呼ばれるまで話し相手になったことも。


いつでもドアをオープンにしているつもりはないんだけどなあ。
かといって、いつもぴたりと閉じているのもどうかと思うし。
わたしはHPSの気があるので、ちゃんと境界線を引いておくべきなのかもしれない。

いつでも、自分だけは自分の味方

たいていの女子（・・・と自覚しているひと）は、必ず目を通している”占い”があると思う。わたしは石井ゆかりさんとしいたけさんは絶対はずせない。

そのしいたけさんの「しいたけ占い 12星座の密と毒」を読んだら、

やっぱそうかー

と腑に落ちることがありました。

それは自分の星座についてのくだりではなく、しいたけさんが”こんなこと考えてるよ”といったエッセイ的な部分にあったのですが、

何かショックなことが起きている人、身近な人と仲違いをしている人は、できれば神社仏閣に行ってください。これは別に特定の宗教がどうとかではなくて、気持ちを立て直すときって「娑婆」の空気じゃやっぱりダメなんです。

「緊急提言・仲違いについて」

というアドバイスを読んではっとしました。しいたけさんが本の中でしている本来のアドバイスからはちょっと外れるんだけど、

わたし自身が対人関係で揺さぶられてどうしようもなかったとき、休みを取ってどこかへ行って気分転換しよう、と思ったわたしの目に飛び込んで来たのは「伊勢神宮」を訪れている番組でした。

・・・で、「伊勢神宮行こう！」となったわけで、いわゆる「ピン」ときたやつね。

だから、なんていうか、自分がどういう対処をすればいいのか？どういう方向に向かっていけばいいのか、というのは、実はただ直感に従えばいいんだなと。

心の動揺を落ち着けるために、そこから先の自分のアファメーションの場とするために、そのとき、わたしには「伊勢神宮」が必要だったんです。

ああ、わたしはわかってたんだと納得しました。

もうひとつ

・・・（省略）服装に小さな変化が表れるときがあるんですって。そういうとき、水面下でその人のライフサイクルがものすごく変わろうとしているのです。

「チャンスはあっけない」

という下りでまた、うわわわわわわ！！！！と声をあげてしまった（笑）。

わたし、過日、こんな記事を書いたばかりで。

思い当たることがいっぱいあって（笑）。

そのあと、しいたけさんは

「反省」ってし過ぎると怖いのです。「こんな至らない自分なんて許せない」と思っていると、身体の奥底にまで残ってしまう。
（中略）
自分だけは自分の味方であるところに、チャンスはよくやってくる

「チャンスはあっけない」

と書いているのですが・・・、

はい。わたし、ずっと、ずっと、

「こんな至らないわたしが生きていてごめんなさい」

って思って生きてきました。躓くたびに「こんなわたしじゃダメ！」とポカスカ心の中の自分を叩いていました。

今、自分に徐々に現れている現象？に気付いたら、もともとスポ根（パフォーマンスをあげるために自分を鼓舞する）ってわたしにはしっくりこないんだから、笑って許して誉めて伸ばせばいいんじゃね？（←この軽い若者っぽいノリが大事）って（笑）。

こんな今のノリを大事にしたいなあ。

Let it go

身体の痛みがまったくないわけではないが、ここ最近の練習は何かが違う。


何か憑物が落ちたような・・・


そう、私の中にあった、”何かこだわりのようなもの”を手放せた実感がある。
とっても自由なかんじ。


久しぶりにまた、自分ののびしろを見つけたような・・・



なんだか清々しい。

散り際の狂い咲き？

なんだか突然、気分が変わることって、ジョシにはあると思う。


普段はほぼノーメイク。朝練行くし、田舎で働いてるし、メーク落としめんどくさいし、ナチュラルをモットーにしているという言い訳。
なのに、なぜだか無性にアイメイクをしたくなった。（そもそも効果的なメイクの仕方もよくわからないんだけど。）
で、今日は年に数回しかしないアイメイクをほどこしてみた。


朝練に行くようになって、下着がほぼブラキャミという手抜き。
ところが、何かの拍子に無性に新しい（ちゃんとした）下着が欲しくなったりすることがある。他人に見せる機会はないけど、勝負下着的な？←勝負にならんじゃないか！
今がその気分なわけではないけど、なんだかふとそんなときもあるよなーって思った。


気づけば、TPU素材のスマホカバーが黄ばんできた。今まではどうせすぐ飽きちゃうから、シンプルでコスパのいいものを選んできたんだけど、なんだか急に、uniqueでKawaii ものが欲しくなった。
お店で物色してみたら、「これイイ！」ってやつは外国製でびっくりするほど高額。「ほかのひとと絶対カブりませんよ～」とお店の人は言うけど、若者じゃあるまいし、どんなもの使っていても、そうそう人とカブったりはしないのがミドルエイジ。
楽天で長時間物色し、やっとunique ＆ Kawaii ＆コスパが良さそう なケースを見つけてぽちっと。飽きたときのためにシンプル＆コスパがよいものもついで買い。
unique & Kawaii ものを持ちたいというこの心理は、やっぱり他人の目を意識しているということなのかなあ～？


こういう気分の変化って、何なんだろうなあ？
散り際の狂い咲き？

誰かの楽しみ＝わたしの幸せ

この件は以前も触れたことがあるのですが・・・。
ある企業のサイト運営に細々と携わっています。その中で月1回、メールマガジンを配信していて、その「あとがき」に好きなことを書かせてもらっています。
2017年8月にそのメールマガジンが発行100回になったので、わたしなりに毎月違うネタを100以上書き続けている、ということになります。
マジメに目を通してくださっている方たちは、（業界柄）技術者の方が多いと思われるので、ライトでかつ、そういう方たちと接点のなさそうなトピックスを選ぶようにしています。

いつだったか？ある読者の方から「”あとがき”はウィットが効いていて、いつも楽しみにしている」というメールをいただき、おひとりでもそう感じて下さる方がいることにじわっと幸せを感じました。
100号を超えた頃には、メールマガジンを読んでくださっている方たちの集まりで「あとがき」の話題になり、その場にいた皆さん、口々に「あれは面白い！」と褒めてくださっていたと担当者から聞きました。素人の駄文なのに、本当に有難いことです。


12月、2017年最後のメールマガジンを発行した後も、件の読者の方から「まず目を通すのが”あとがき”だ」とうれしいメールをいただきました。
小さなことですが、誰かの役に立っている、そしてそれが確かに手ごたえとして感じられることは幸せです。
時にはネタを絞りだすのに時間がかかることもありますが、これからも「楽しみだ」と言ってくれる方たちを思い浮かべながら書きたいと思います！

おせっかいオバちゃん

自分がおばちゃんになったなあとしみじみ思う行動。


教えて（助けて）あげたほうがいいの？

いや、

わたしじゃなくても誰かが手を差し伸べるにちがいない・・・

でも、

どうしよう・・・

声をかけるべきか？放っておくべきか？

、というようなシーンで、最終的には声をかけてしまうという・・・。



いつぞや、自宅近くの大型スーパーでのこと。

そのスーパーではとてもコスパのいいピザが売られていて、そのピザを購入するひとが多い。ただ問題は、そのピザの箱を購入後どうやって持ち歩くかということ。

エコの視点からか？スーパー側ではわざわざ教えてくれないが、実はそのスーパーのカスタマーデスクへ行くとピザの箱を入れられる持ちやすいビニール袋がもらえる。


その日、わたしの隣のサッカー台では、ひとりの女性が黙々とピザの箱に十字にヒモをかけていた・・・。


ああ、どうしよう

教えてあげるべきだよね？

でもなにこのおばさん？思われるかしら・・・


さんざん逡巡した挙句、やはり声をかけずにはいられなかった。


「あの・・・・、カスタマーデスクへ行くと持ちやすい袋をくれますよ。」
ああ、やってもーた。おせっかいおばさん的行動。←心の中の声


「ええ！？知りませんでした！わたし、いつもこうやってました！」
と目を見開いて驚く女性。


わたしはいいことをしたのか？たぶんしたんだよね？きっとそうだよね？
それともやっぱりただのおせっかい？

もやもやしながらその場を立ち去った。

まだそうやって悩んでいるだけ、本格的なおばちゃんの域に入っていないということか？
なんだか平気で声をかけられる日が近づている気がする今日この頃。

おばちゃんバンザイ。

I saw the Sign.

ある朝、出社してPCを起動し、コーヒーを淹れに席を立ち、
戻ってきたら・・・

座布団が笑ってた(^o^)





こんな風に見えたことなかったのに。
見ればみるほど「アンパンマン」。



今まで気付かなかったのか？
何かのサインか？
たぶん、Lucky Sign（笑）



久しぶりに本屋に寄ってぶらぶらして
解剖学の本棚を眺めていたら
頭の片隅に突如、浮かんだ。


あ、解剖学のappのセール情報をしばらくチェックしてないや


早速チェックしてみると・・・
定価3,000円のappがなんと120円のセールに！


ちょっといま、いい感じで直感が働いてる♪

あしゆびは語る

ずいぶん前、雑誌の特集で見かけた「トウリーディング」を一度受けてみたいと、常々思っていた。
やっとそんなチャンスに恵まれ、8月の初旬、グループセッションに参加することができた。


例によって、わたしは自分の足が好きではなかった。
ひどい外反母趾で、お世辞にも素足が美しい足ではない。
海外のMehndiアーティストがSNSにアップしている、（メヘンディをほどこした）外国人の足元が美しくてうらやましいといつも思っていた。


グループセッションなので、参加メンバーの足で特徴的なことを、トウリーダーさんがピックアップし、そこに隠れた意味？のようなことを伝えてくれる。


親指が上を向いたわたしの足は、"神様に近い"足らしい（！）。
まわりの空気を感じ取りやすい、第6感も強い（！）


なんか納得。
何かに護られているって、最近強く思うし、
感受性が強すぎたり、感情移入も激しい。
その感情移入はちょっと想像の域を超えてると
自分で思うこともある。



小指の外側にもう1本指がありそう（第6の指）な足でもある。
いろいろ背負いこむらしい・・・


"ドラマチックな足、大変だったでしょう～"

と言われ、これまた妙に納得した感があった。


ドラマチックの真意はわからないけど、
思えば学生時代はずっと、周囲としっくりこない感がありすぎた。
ちがう、そうじゃない、と思いつつ、ひとりになるのが辛くて
自分の感情は無理やり周囲に合わせていた。
知らず知らず親から発せられるマントラに縛られて、自分を間違って
決めつけていた。
ずっと生き辛かった。
だからパニック障害になったのかもしれない。


パニック障害の症状が穏やかになるまで時間がかかったように、
自分を取り巻いてきた呪縛をときほぐすには、時間が必要だと思う。



そんな人生の顛末が、足や指に見てとれる。
じっと観察することで、気付くことがあって、
語りかけてあげたり、丁寧に扱ってあげることで
指が、人生が変わってくるという！


sole（足の裏）はsoul（魂）を表す


のがトウリーディングなのだそうだ。



そういえば、手の爪にも足の爪にもネイルをしなくなって、どれくらい経つだろう？
美しいネイルは気持ちがアガるけど、それによって素材（自分の爪）そのものが傷むのがイヤになった。
毎日ネイルオイルをたっぷり塗りこみながら、足指1本1本に語りかける。
わたしの足、大好き！と思えるように、
わたしがわたしらしく生きられるように、
丁寧に扱ってあげたい。

彷徨う凧

7月も8月もBlogを綴る気になれなかった。
6月に発覚した人生過去最大の問題を解決するためだけに奔走した7月。
この問題解決のために、描きつつあった人生の軌道修正を強いられたのだけれど、それについての絶望感はない。うまく進まないことは、早く手放したほうがいい。
約半年の間にじわじわと感じ続けた不安感は、たぶんこのどん底を越えるために用意されていた布石だったんだろう。

ただ今は、糸の切れた凧みたいに彷徨っている。
次にまた、もっと高い場所へ舞い上がれる風を探してる。

No Title

2017年も半分が過ぎようとしている。
わたしの2016-2017年は俗に言う天中殺、空亡の年回りで、ある程度覚悟はしていたけれど、この半年間には本当にいろいろあった。精神的にも、肉体的にも、金銭的にも。
正直、病気が発覚した時よりこの半年間のほうが、毎日じわじわと見えない不安と戦う日々が続いていた（続いている？）と思う。


すでに起きてしまったことは仕方がないし、原因を追及したところで時はもとに戻せない。
起きた事象をいま、自分がどう捉えるか？どうしたいのか？どう対処するか？にフォーカスするしかない。


わたしの直感は意外なところで強くて、相当なピンチのときほど冷静。最悪のシチュエーションをイメージさせることは一切なくて、”なんとかなる”と伝えてくる。
そういう意味ではやはり、何か見えない存在に護られているんだろうかと思うことがある。
そういえば今回の大事件の直前、電気系統がイカれたな・・・（苦笑）。
振り返ってみればわたしが精神的に追い詰められた時期の直前、PCが死んだな・・・（苦笑）。
いったいいつも、誰が教えてくれているんだろ？？？
痛みは伴ったけど、知ってよかった、わかってよかった。どれも決してマイナスの出来事ではない。結果として未来のわたしの不安や心配の種を先に摘み取っているのだ。
前を向いて日々を過ごせることに感謝しよう。

心臓弁膜症、その後

エコー検査のとき、診察室でモニターを一緒に見せてもらいました。
助手のカワイイお姉さんに前足をきゅっと掴まれ、診察台の上で横倒しになる、うてな。
おとなーしく、されるがままになっていました。
こういう姿見ると、なんて健気な・・・と感心してしまう。


さて、うてなの心臓はいかに！？


ほっそいひもみたいなのがぴろろーん、ぴろろーんと動いていました。
なんだかわたしが想像していた弁とは違ったなあ・・・。
でもちゃんと弁が閉じているのはわたしにもわかり、血液の逆流もないと！


ヨカッタ！！！！


ついでにほかの臓器も見える限りみてもらいましたが、お腹の中はガスがかかったり晴れたり？で必ずしも鮮明には見えず。
それでもとりあえず気になるところは認められないということで、通常の血液検査をお願いして検査終了。チッコのph値も下がっているみたい。一安心。



やっぱり最低でも年1の健康診断（レントゲンかエコーも含め）はやらないといけないなあと痛感。
これからもずっと、元気で側にいてほしい。それだけ。

Aging

呼び方が変わっただけで、たいしてかわりはしないと思っていた50代。


が、しかし


やはり


ひたひたと衰え？を感じる今日この頃。



40代に婦人科系の手術を2回しているので、それぞれ定期検診は欠かせないし、健康的な生活を送っているつもりでも、コレステロール値は高くなった。
そこへきて、今週、朝練の後に更衣室で着替えているとき、腰がぎくっときた。
動けないほどのやつではないけど、寝返りも辛い。
坐骨神経の痛みもまた出ているし、一度整形外科に行ってみることにした。


初めて腰と股関節のレントゲンを撮ってもらい、背骨、骨盤、股関節をじっくり眺めることができた。
背骨はこの世に生まれてつかまり立ちを始めたときからずっと、身体を支えている。
年をとれば骨密度は減ってくるし、たいていの人には背骨のクッション＝軟骨が減っていたり圧迫されていたり、一部の背骨自体の動きが不安定になっていたりするもの。
なので、レントゲンを見るとわたしにもそういった症状が見られるとのこと。


確かに、腰椎の4番と5番の間の形状がほかの部分とちがう。
平行になっているはずの間が、お腹側が少なく、背中側が広い。
軟骨が飛び出して神経を圧迫している状態ならヘルニアだけれど、わたしはその腰椎の4番5番のあたりが不安定な状態で、時として神経に触れるか、そのために神経が傷ついているような状態ではないかと。
また、左の臀筋が右に比べて弱いので、そういった筋力の差もあって左側の坐骨あたりに支障が出るのかもしれない。



ああ、あのレントゲン写真欲しい。
せめて写真撮らせて欲しい。
でも先生（年配の方）がちょっとこわくて言えない・・・（苦笑）



その整形外科では、50代UPの人は、骨粗しょう症に関するアンケートを書くのだけれど、このアンケートをもとに、今後10年間に、高齢者に多い「いつのまにか骨折」みたいなやつの発症率がはじきだされるのだそう。
あるパーセンテージ以上の値のひとは骨密度検査をお勧めするとのことで、なんとわたしはその基準値？参考値？を超えていた・・・orz。
先生は「（骨密度検査が）押し売りになるのはイヤだから～」と断りつつも、年1回とか、もしくは節目の年齢（5歳きざみみたいな）に検査をして比較、対処していけば、結果、健康寿命を延ばすことにもつながりますよ、とのこと。
これもいい機会なので、検査してもらうことにして予約を入れた。


元気なつもり、若いつもり

でいても、確実に身体は衰えてる。
それを受け入れつつ対処しないといけないけど、気持ちがついていかない。
だからウツウツとしてくるのだ。
こういうのが更年期のウツってやつか。


ヨガと出会って、生まれて初めて”パワー”というか”エナジー”みたいなものを手にして、この調子なら更年期なんて気付かずに過ごせるかも～なんて楽観的に捉えていた感もあるけれど、そう一筋縄ではいかないのが人体の不思議ということか・・・。

せめて、そんな自分の状態をひとつのケースとして、ヨガでどう改善できるのか？改善されるのか？を試したり、体感して、同じような悩みを持つ人、少し下の世代の人たちのお役に立つ何かを得ることができたらいいなあと思う。