エネルギー調整体験！

座骨神経の痛みと付き合いながらのヨガ練も1年以上になり、”整える”というキーワードにすぐよろめいてしまう今日この頃。
好奇心旺盛でいつも飛び回っているヨガ友Yさんの”エネルギー調整”をやってもらったというBlogを見て、「気になる！やってもらいたい！」と飛びついちゃった！


「エネルギー調整」をしてくださるのは、ちよこさん。
電話でちよこさんから指示を受けながら身体を動かすと、
「頭が前に出てますね〜」（→まっすぐ立つ指示）とか
「おなかが重いです」（→太りすぎがバレてる！？）
「足がだんだん開き気味になってます〜」（→その場で足踏みの指示）とか
わかっちゃう。ナゼ！？
ヨガ練のとき、何も考えずにマットに立つと、ちょっとつんのめり気味だなーって感じてるんだけど、やっぱりってかんじ。


一通り身体の観察が終わると一旦電話を切り、リラックスして待つこと15分。
軽く瞑想するときのような座り方で目をつぶって待ってみたら、
なんか途中から手の先からジンジンしてきて、手のひらが重たいというか、
腿の上に置いた手がそこから離れないような、そんな感覚に。

わたしは目を瞑ると色が浮かんでくることが多くて、
シャバアサナの時とか「あ〜今日はこんな色だったな〜」とか
ぼんやり思っているんだけど、
今日は

パープルからマゼンダ
→シルバーの細長いキラキラ
→ライトグリーンとイエロー（これ特に手の平の上で感じた）
→暗い中でところどころ光るブルー
→深紅

と変化していった。


調整後の身体の観察では、なんとなくグラグラしていた感がなくなり、
ストンと落ち着いて立ててる。
歯の噛み合わせにも力みがなくなっている感じ。
これが整った感か！？


その後ちよこさんが感じたこと、見えたイメージをフィードバックしてくれた。
左側にしびれを感じたり、歯の噛みあわせにしても左側が強いようなので、
「右」を意識してみては？というアドバイスをもらった。
何かをするとき、「右」で○○をしてる、みたいに思うだけでいいとのこと。
そして調整中にちよこさんが見えたイメージは・・・

夕陽のようなオレンジの太陽

ピーマン

電卓 

電卓はね、わたしの会社員としての仕事に直結してる（笑）。
オレンジの太陽とピーマンは何を語っているのかなあ？


リラックス中に見えた色って、よく考えるとチャクラカラーだよね。
でもオレンジを見てない・・・。
代わりにちよこさんがオレンジを見てるって、なんか不思議。
そのうち、オレンジの太陽とピーマンの意味に気付くときがくるでしょう。たぶん。



さて、一晩明けて今朝の練習。
何か変化はあるかな～？
坐骨神経は相変わらず痛むけど、全体的にのびのびと動けたかな。
先生からも「今日は関節の伸びがよさそうですね～」と言われたので、
客観的に見ても気持ちよさそうに動けていたよう。
重くて硬かった右肩、というか肩甲骨回り？はふっと軽くなってるかんじ。

ekam inhale

引き寄せちゃいました

わたしがヨガをやっていることがきっかけで、勤務先の新規受注が2件決まったというミラクル。

社長が取引先の方とゴルフに行った際、その方の奥さまがヨガのインストラクターだという話がちらっと出て、ウチの社員でもね・・・とわたしの話を出したところから話が弾んだらしい。




ヨガってどこまでご縁を引き寄せちゃうのかなっ？！(^o^)



↑かなり間接的にだけど、貢献できてうれしい

こどもを持たないという選択

少し前、女優の山口智子が「私はずっと、子どもを産んで育てる人生ではない、別の人生を望んでいました」と語った女性誌のインタビューが、いろんな意味で波紋を呼んでいた。

わたしは常々、自分以外で「こどもを持たない選択をしたひと」の本音が聞いてみたいと思っていた。

なので、この記事を興味深く読んだ。

これはとてもデリケートなトピックスで、触れられたくない人も多いだろうけど

あえて

「自分の人生にこどもはいらない」

という選択をしたひとは、実のところどれくらいいるんだろうか？

まだまだ恋愛ですら覚束ないような若い頃は、普通にいつかは結婚するだろうし、結婚したらそこにこどもが加わるんだろうと漠然とは思っていた。

・・・だけどもともとこどもは好きじゃなかった。

保育士さんとか、こども大好き♡とか言えるひととか、スゲーなあと思ってた。

あと「結婚しなくてもいいけど、自分のこどもは欲しい！」というひと、どうしてそういう発想になるのか、わたしにはまるで理解ができなかった。

あとTVでやってる大家族。ああいう生き方はもっと理解できなかった。

・・・そして体力がなかった。

当時は専業主婦の生活に憧れもなかったし、仕事は続けたかった。仕事が激務だったわけではないけれど、仕事をして帰宅するだけでへとへとだった。そこに子育てが加わるなんてことは考えられなかった。

・・・妊娠、出産に対してトラウマがあった。

物心ついたときから、母の体験談をいろいろ聞かされ、
出産って、女性ってスバラシイ！ミラクル☆、とか思えなかった。
それはただただ、辛く、苦しいものというトラウマになっていた。

まだギリギリ30代の頃、SNSで「夫婦ふたり生活」のひとたちのコミュニティーに参加していた。
夫婦ふたり生活にもさまざまな理由はあるけれど、そこにはわたしと同じように「こどもが好きじゃない」という仲間がいて、ときどき食事会をしたりしていたのだけれど、少し疎遠になっている間に、みんなこどもを産んでいた（苦笑）。

リアルな生活の中でも同様で、「こどもが好きじゃなくて夫婦ふたり」生活だったひとは、いつの間にかみんなこどもを産んでとても幸せそうだ。

彼女たちが羨ましいと思ったことはない。

ただ、彼女たちはもともと「いらない選択したひと」ではなかったんだなという、若干の失望感？を感じただけ。

母性本能が足りないのか？と微かに疑問を感じたこともあるけど、自分の愛犬への溺愛ぶりは相当なもので、決して母性本能が足りないわけでもないと思う。

赤ちゃんはかわいいと思う。
でもそれは「小さな生きもの」としてかわいいというだけで、わたしにとってはイヌも猫も、その他の小動物も、熊もライオンも、赤ちゃんはどれも等しくかわいい。人間の赤ちゃんだから特別かわいいという感情はない。
ただ生まれたての赤ちゃんは、とても神々しいと感じた。
妹がこどもを出産したとき、横で眠る赤ちゃんを見て、素直に涙が出た。


よく「妊婦さんは美しい」と言っているひとがいるけど、わたしは初めてその発言を聞いたとき、普通のひとはそういう見方をするのか！と内心驚いた。命を宿しているということは、人知を超えた神々しさがあるということが言いたいのだと思う。
でもわたしにとっては「妊婦さんは勇気のあるひと」でしかない。広い言い方をすれば「妊婦さんは強いひと」かな。ただただ、尊敬する存在でしかない。





世の中にはこんなふうに感じている、わたしのようなひとが
いるんだろうか？

でもわたしも山口智子同様、「こどもを持たない人生」を選択したことに悔いはない。

心と身体は密接な関わりを持っている

Beach Press というサイトの編集長ブログがツボなことが多い。

先日も

久しぶりに怒り収まらず  「Beach Press」より

というエントリーを読んで、まず目に留まったのは、わたしが服用していた薬の名前。
エリツィン編集長もパニック障害だったのね。だから薬に詳しいのね。


わたしは長期にわたるパニック障害で


「もう、まともな社会生活は送れないかもしれない」


と危機感を覚えて心療内科に行き、処方された薬を5年ほど服用していた。
とにかく発作を抑えたい一心だったし、ドクターの提案は納得できたので、最小限の処方で服用し続けた。
のちに症状が治まってくると、ドクターの指示で1回1錠の処方が1/2錠になり、最後は1/4錠まで薬局で錠剤を砕いてもらい、徐々に服用量を減らして断薬した。
たしか症状がとてもひどい頃はパキシル。その後ソラナックスになって、それを減薬していったと思う。眠れないときにはスポットでマイスリーも処方してもらったけど、1回だけだったかな？
実は今でも、お守りがわりにソラナックス1/4錠は持っていないと電車に乗れない（苦笑）。


心療内科に行こうと思ったとき、電車に乗れないのだから、有名な病院を教えてもらったとしても遠くの病院には通えなかった。
当時、心療内科はメジャー（言い方がそぐわないけど）になりつつあったけど、今ほどクリニックもなかったように思う。
だから、家から一番近いクリニックは、まだ開院して一年も経っていなかったけれど、来院時間を予約しても1時間以上待つことはザラなくらい患者さんが多かった。
たくさんの患者さんに対してドクター１人で対応するのだから、ドクターの具合が悪くなるんじゃないかと、逆に心配したくらい。
クリニックが長期のお休みをとると、具合の悪い患者さんが出るからと、年末年始のお休みも短かった。
当然ドクターとの対面時間は短かったけれど、待合室に入りきらない患者さんたちを見ると、これ以上時間をとるのはムリでしょ、と思わざるを得なかった。
これが現状。


幸い、薬で発作は徐々に収まっていったし、通院も終盤にはいった頃からヨガを始めていたので、こうして現在、まともな社会生活を送っていて、しかも当時よりはるかにアグレッシブでバイタリティ溢れる毎日を送っている。
だから服薬という処方を否定するつもりはないし、当時のわたしにはマストだったけれど、違うアプローチもあったんだろうなとは思う。


科学的なメカニズムもあるとは思うけれど、
この症状はわたしの

生き方やら、
価値観やら、
意識の持ち方やら、
いろんなことに対してのストレス

が生んだのではないかなと、最近になって思う。
振り返ってみて、40代に入るまでのわたしは、本当に生きづらかった。
知らず知らずのうちに、自分を見えないワイヤーで何重にもガッチガチに縛り付けて、ギチギチになりながら生きてた。たぶん。
そりゃあ息もできなくなるって。パニックになるよ。

パニックは一番顕著な一例で、ひどいニキビに悩まされ続けたり、いつも胃の調子が悪かったり、ひどく疲れやすかったり、とにかく快調なことがほとんどなかった



今になって、ヨガを通して身体のことを多方面から学んでみて、
抑圧された感情や思考ぐせが、特定の病気や症状に結びつくという考え方は
その通りかもしれないと思うようになった。


心がほどけたから身体がほどけたのか？
身体がほどけたから、心がほどけたのか？


にわとりかたまごか？みたいにどっちが先かわからないけれど、


暗黒の湿地帯に胸まで浸かってもがいていたのに、
今は羽がはえて大空を飛びまわっている


というくらい、自分の意識も生き方も違う。



実に不思議だ。





・・・で、ふと思ったのは、母のこと。
もともと身体が弱いというか、いつもぐずぐずと体調が悪くて、
ひとたび調子を崩すと長引く。
最近は喘息の発作が出るらしくて、
気道が狭くなってひゅーひゅーして苦しいんだそうだ。


ひょとして、彼女の思考ぐせ、これがトリガーになってるんじゃ・・？
どちらかというと母は不平不満が多いひとだ。
あまり感謝の気持ちを表さない。
もちろん、有形無形なモノ、コトを（して）もらったときには感謝はしている。
でも、”感謝の気持ち”が少ないひとのような気がしてならない。
まあ、本音で生きてるひとだから、本音で表すとそういうことになるんだろう。
そこへもってきて、長年蓄積した鬱積があるわけだから、
身体の症状として出ないわけ、ないよね・・・。

調子が悪いと病院へ行き、
しこたま薬を処方されてくる。
日本の医療はとにかく薬に頼るから、そういうことになるのは仕方ない。
で、あるときは処方された薬の種類が多すぎて、
服用したらかえって具合が悪くなったという始末。


具合が悪い本当の原因は、身体的なことじゃないんじゃないか？？？
そう思えてならない。




・・・ってわけで、エリツィン編集長がオススメの本を早速注文してみたよ。
届くのが楽しみだーい！

家族に対する執着

意識がたとえば「A」というものに向かっているとき、



そこへ向けてのアンテナが張り巡らされているから、
やたら「A」に関連した情報に気付くのか？


シックスセンス的なアレが働いて、
「A」の関連情報が引き寄せられるのか？



どちらかはわからないけれど
詐欺被害事件がトリガーとなって、家族に対する思いをふつふつとさせていたら




もう、まさに、
このタイミングで
この内容が
運ばれてきたのはなぜ？




という内容のブログエントリーのお知らせが、未明に届いていた。
考察が深い人のブログを読むのが好きで、いくつかのブログの読者になっているのだけど、
以前にも読ませてもらったことがある、少し古いエントリーにコメントが書き込まれたようで、更新のお知らせとして届いたらしい。
（今回の場合は、シックスセンス的なアレ、の方かな・・・）


自立とは～親子問題解決への執着を手放す事について思う。 「ルッカ＊ルシカ ブログ」より



このエントリー内で紹介されているように、わたしも親子問題を解決しようとはしていない。
TVで「ナイナイアンサー」とかを見ると、やっぱり「わたしはこう思っている」と話してみたほうがいいのか？と思ったことも何度もあるけれど、結果として手放している。（手放した、と過去形で語れないところが、まだモヤっとしているところかな・・・）


「親子問題」と表現したけれど、いろんなモヤっと感を感じているのはわたしだけで、親のほうは問題とは感じていないだろうし。

いろいろ考えた結果、親のせいにしてしまえば自分はラクだけど、当時、あえて疑問を感じなかったり、変えようとしなかった自分も悪いという自覚もある。

何より、老い先短い人に、大きなダメージを与えたくないというのもある。
（・・・そういうと聞こえはいいが、実のところ、衝撃的なダメージを与えてやりたいという悪魔の囁きがまったくないわけではない。）



だから、母に悪態をつかれて腹が立っても、
なんでわたしばかりこんな言われ方をするのかと
理不尽に思っても、



わたしが悪者になっておけばいいや。



と一旦は手放すようにしているのだ。
たぶん、妹は相当早い時期（ティーンエイジャーの頃）から、そうだったんだろう。
彼女もまた、親に対して本音は語ったことがないと思う。




我が家はごくごく普通の、一般的には常識的な家族だと思う。

でも実のところ、誰も本音で接してないんだな。




そんな中、実は唯一、母だけが本音の人なのかもしれない。


・・・なんとなくそう気付かされた昨日今日になった。