決意の証

大げさなタイトルだ・・・。

スタジオ練習を始めてみて、よっしゃ！これならやれる。という確信を持てたので、思い切ってスタジオ用置きマット＝憧れのブラックマットを買った。・・・ネットショップの戦略にまんまとのせられ、マットバッグまで。

現在愛用しているのはマンドゥカのPROliteなので、違うメーカーのマットにしようかなあとJADEも候補にしてさんざん悩んだけど、結果これに落ち着いた。
ベーシックなマットなので、自分の目印としてロゴの周りをメヘンディでデコレートしてみた。
端っこの方なら、手足を置くことはない。それに消えたっていいの。また違うものを描けるし。

このマットが、わたしの練習継続の決意の証です！


実用性重視（？）の、なんの可愛げもないマットバッグ。手始めにマンドゥカのロゴのまわりをデコレート。
こういうのに描くのは初めてで、しかもぺたっと平面にならないから描きにくい。円の縁取りがガッタガタで恥ずかしいかぎりだけど、まあ、リメイクのご愛嬌ってことで。
マンドゥカちゃんのカラダにもぐるぐる。イニシャルまで入れちゃった。

バッグの側面にもデコレーションしたいんだけど、そこそこ面積もあるから、もし途中で行き詰ったらにっちもさっちもいかないんじゃないか・・・と不安がよぎり、手を付けられず。


明日は満月なので練習はお休み。その間にマットに描いたアクリル絵の具をしっかり乾かして、明後日からの練習に早速使いたい！



・・・のだけれど、予報通り雪だったら傘をさしながら3キロもあるマットを担いでいく自信はないので、6日（金）がデビューかなあ・・・。とほほ。

リストラティブ・ヨガ実験台（オット編）

ヨガライフをエンジョイするわたしに、オットはとても協力的だと思う。
でも本人はヨガというものにまったく縁もないし興味もないので、わたしがどんな練習に行っているのか？とか、時には教えているらしい？とか、その全容をまったく知らない。
最近、ようやくわたしが「リストラティブヨガ」（←オットの頭の中では単なる"心地よい音楽が流れて気持ちがよくてすぐ寝ちゃうアレ"と置換されていると思う）を教えているという事実を認識したらしい。


人にやってばかりじゃなくて練習台にオレにもやってくれと、珍しくしつこく言うので、3ポーズくらいやってもらった。よっぽど疲れてて癒されたかったんだろうね・・・。

オットは極端にカラダが固いので、カラダの固い人にどうアプローチしたらいいか参考になる。
面白いのは、立ったり座ったりしているときはすごい猫背なのに、仰向けに寝かせると胸はすごくよく開いてる。うーん、やはり自分LOVEな人は胸が開いているものなんだろう・・・。
そして、特に呼吸のこととか指示しなくても、リラックス具合とともにふーかふーかと呼吸は深く大きくなっていく。
サンドバックを置けば、「おおおおおぉぉ～」と感嘆の声まであげてるし。意外なことに理屈じゃなくて、じわじわと伸びる感じがダイレクトに伝わってるみたい。


最後、シャバアサナ（←言われるがままのオットにその認識はない）から起きるときに、額の少し上でティンシャを軽く鳴らしたら、またしても小さな驚きの声をあげてる。
ティンシャの音の振動が、第三の目のあたり（←オットはこのへんと指さしただけ）で共鳴していたらしい。



・・・ふっ。

緩んだな。



ヨガを知らない人でも、心地よく緊張を和らげるこの効果、やっぱりすごいわ。
いろんな人に体感してもらいたいなあ。

スタジオ練習始めました

今週からスタジオ練習始めました。
まだトライアルだけど。

これまでに頭の中で起きてから会社に入るまでのシミュレーションをいろいろと何度もしては、やっぱムリだわ～、やっぱできないわ～と理由をつけ、自分の中で勝手にイライラしていました。
でもね、えいやっ！って初めてみたら、なーんのことはない。むしろ利点ばかりが浮きだってくることが驚きです。



すごいね。
行動するってことは、こういう気付きが増えていくことなんだ。

ない、ない、と思って嘆いていた（単なる）想像は、実はあった、持っていた、という（紛れもない）事実に変わる。
さらに、あった、持っていた、と気付くと、それは感謝へと変わる。

今週、わたしはこだわりをひとつ手放せたなあ。エライぞ！



もともと雪の予報だった今朝は先生と2人きり。
先生はわたしに緊張感を与えすぎず、存在感を出しすぎず、練習を見守ってくれている。
スタジオならではの心地よい緊張感を味わいつつも、自分なりの練習を淡々と。
時間の都合上ハーフまでしかできないけれど、それで十分。

My resolution in 2015

「手放す」ことを学ぶ



何年も、新年を迎えるにあたって目標を立てているけれど、アプローチは変えているものの、根本は変わっていないと思う。
でもそうであっても、自分の納得のいくまで臨みたい。



「・・・でなければいけない」といった執着を解放したい。

自分のパワーを外へと広げたい。

やる前に段取りを考えてしまうことが多いけど、まずやってみる。ダメなら引き返せばいい。

あらゆる意味で「自由」を手に入れたい。





自分の持つ可能性を信じて。

身体のいいなり

家の近所にはいい本屋さんがないので、たまに都内のおおきな本屋に行くと、ワクワクする。
最近、立て続けに2軒の本屋へ行く機会があった。
1件目は丸の内KITTE内にあるブックカフェ。
ここはカテゴリーが面白くて、小説もエッセイも雑誌も専門書もいっしょくたにトピックスごとに集められている。しかも、そのトピックスに関連した雑貨まで並べられている。
ブックカフェだから、気になる本があればカフェに持ち込んでじっくり読んでもいい。
なんてステキ☆

そこへ行ったのは2回目だけど、以前も足を止めて読みふけったのは、身体に関する本。
整体に関するものとかが気になって、ついつい読んでしまう。
で、前回も今回も無意識に手にとって読んでしまったのが


「身体のいいなり」内澤旬子


内澤さんは38歳で乳がん宣告を受けている。
しかも、子供の頃から原因不明の体調不良にずっと悩まされ続けた人でもある。
眠りが浅くて、なんとかして眠りたいと藁にもすがる思いで始めたのがヨガだという。
ヨガをするとぐっすり眠れるので、病み付きになったらしい。



ああ！わたしみたいなひとがいた。



・・・という共通点に惹かれ、2度とも手にとってしまった。
2度手にするということは、買って読んだほうがいいなと思って買ってみた。
わたしは極端なこわがりなので、他人の闘病記とかをじっくり読むことができない。
もし自分だったら、と想像するだけでわけのわからない不安に押しつぶされそうになるから。
内澤さんがこの本で書いているのはいわゆる「健気な闘病記」ではない。だからわたしにも読めた。
でも悲壮感はまったく漂っていないのに、読み終わった後なぜか涙が出た。
結局、自分の病気は自分が全責任を負わないといけない。どの病院を、どの医師を、どの治療方法を選ぶのか？あらゆる段階で、いろいろと自分の中で折り合いをつけていかないといけない。それはとても精神が疲弊する作業なのだ。それを思い出したからなのか？わたしなんかよりもっともっとたくさんの選択を強いられた内澤さんの強さをすごいと思ったからなのか？何の涙なのかはわからない。



内澤さんは当時、配偶者がいた。でも夫婦独立採算制なので、彼女が病気になっても生活のことで配偶者が手を差し伸べてくれるわけでもなく、かなり苦しい生活をしていたらしい。そんな中での度重なる入院、手術。退院時、配偶者の前で病院のATMからなけなしのお金を下ろし、費用を払ったこともあるとか。
彼女は自分が書き起こしたそのくだりを見て、ぱちんと頭の中で弾ける音がしたとあとがきで書いている。配偶者との間でもやもやとしていたことが何だったのかが、その一文で明確になったらしい。そして配偶者と離婚している。



・・・あれ？なんだかこの状況似てるなと、ふと思ってしまった。

我が家は完全独立採算制ではないにせよ、ほぼ独立採算制。
病気になったからといって、万が一アナタが働けなくなるくらい大丈夫だよと言われたこともないし、当然、病院にかかる費用はすべて自分の口座から支払った。
費用は大丈夫なのか？とか、入院や手術にいくらかかるのか？ということについて、聞かれたことも心配されたこともない。

それより以前、子宮頸の手術の時には夫は一切、非協力的だった。わたしの入院や手術に関する段取りについてもまったく興味を示さないどころか、手術当日や退院時に病院にきてほしいとお願いするわたしに、つまらないことにケチをつけてイライラをぶつけてきたりした。
さすがにその時は「わたしの身体のことは心配じゃないんだ？」と怒りとも悲しみともいえない気持でいっぱいになったこともある。

その時に比べれば、乳がんの場合は「がん」という言葉の重さのせいか？自宅近くの病院に入院したからか？入院中、夫はほぼ毎日顔を出してくれたし、少なくとも手術が終わるまでの間は心配はしてくれていたと思う。
でも喉元過ぎればなんとやら。退院後すぐ、普通に元気に仕事に行っていれば、その後の体調について心配されたことはほとんどないに等しい。定期健診の頻度やその結果を聞かれることもない。

だからといって夫の愛情を感じていないというわけでもないし、むしろわたし自身は精神面では夫を頼りにしてはいるんだけど。
でもやっぱり、自分のことは全部、自分の中で収めないといけないという戒めみたいなものは持っている。期待してもそれ以上のものはかえってこないなとあきらめているというかんじなのかな・・・（苦笑）